Big Brother – big sh*t

Jedne veceri tako sam bezveze štancao programe (imam ih nažalost sam 4, moram si satelitsku nekak kupit) kad vidim neka emisija o Tajlandu na RTL-u. “Oho, ovo bi moglo bit interesantno”, pomislim ja u sebi. Prođe špica kad ono fu**ing Big Brother. Gledam ja u cudu “otkud ovi maloumnici na Tajlandu!?!? Taman u taj cas mi stara upada u sobu: “O, super pocelo je. Daj daljinski vamo!!” Strahujući od mogućih povreda, predao sam joj pažljivo daljinski, bez ikakvih naglih pokreta i skutrio se uz rub kreveta. A šta da sad radim: a) da provedem sat i pol vremena gledajući BB
b) buljiti sat i pol vremena u zid ? Odlucih se za a). Barem gledam TV, ako ništa.

Stvarno mi nije jasno kako netko može biti toliko malouman ili tako niskog IQ-a da se upusti u “avanturu života” (takvim retardima je i otvaranje vrata, bez da se povrijede, avantura života). Tko je njih uopće odabrao? već vidim primjer castinga za BB u recimo Kurcojebini Donjoj.

-“Dobar dan, vaše ime i prezime”.
-“RRRRRRRRRRRRAWwwwwOOOOOOOOOOOWWWWAWWWWW! (primitivan uzvik za pozdravljanje, prisutan tek u ponekoj zabiti. Obicno prikladan za dozivanje ovaca i/ili plašenje vukova) Ja sam Ivan Karaturović!!”.
-“Drago mi je (briše pljuvacku i poneki komad salame koji je izletio iz Ivanovih usta). Ime oca?”.
-“Tata Stipe”
-“Ime majke?”
-“Sestra Kata”
-“Časna sestra?”
-“Jok. najobicnija. Sestra ko sestra”
-“Obrazovanje?”
-“Šta to postoji?”
-“Čestitam! Vi ste naš idealan kandidat. Javit ćemo Vam se za par dana”
-“A koji mi? Ja sam ođe u sobi sam.” (odlazi zacuđeno)
-“Super. Popunili smo kvotu za seljacine. Ostaje nam mjesta za još 3 Dalmoša i dva pedera”
-“A da probamo u susjednom zaseoku Ciganovićima. MOžda nam se posreći”

I tako oni za par dana nađu 12 pogodnih kandidata što za BB, što za Vrapce, a može poneki i za Sabor. Strpaju ih u kuću na 3 mjeseca i upere 100 kamera da prate svaki njihov pokret. Svake novine i dnevne emisije prate tko je šta napravio, rekao ili možda pomislio (za par godina ugradit će im i citace misli u glavu). zamislite samo, gledate Žan Klod Van Damu kako po 150. put izbija bubreg nekom liku i odjednom pocnu “Izvanreden vijesti”. Vi se već pripremate na nešto najgore ( u najmanju ruku da je Jadranka Kosor priznala je muško) kad ono sa ekrana: “Dragi gledatelji, ovo su izvanredne vijesti. Stanar Big Brothera Ivan K. je dobio teški proljev. Mjesta za paniku nema, pošto su dežurne službe već odštopali zajednicki WC.”
Svake godine mora biti nešto novo. Ove godine je to lokacija u Tajlandu, sljedeće možda bude negdje u pojasu Gaze ili Afganistanu ( kad bi ih bar oteli Osamini decki, bar da malo zacine stvari. već vidim kako 6 talibana stoji oko Ivana K. držeći kalaše u rukama zahtjevajući otkupinu od 1 milijon pardon milijardu dolara, prethodno silujući sve ženske stanarke (šteta što Modni Macak nije tamo)). Ili možda BB u svemiru. Naprave spejs stejšn samo za njih i vidiš kako sise lete u bestežinskom stanju. Kad bi netko bio izbacen, samo bi ga lansirali u svemir i pustili da uđe u amtosferu.
Ono što bih ja napravio za sljedeći BB je da bih među stanare postavio jednog kanibala.
-“Mmmmmm, kako je fin rucak. Svaka cast Ana.”
-“Ali nisam ja napravila rucak. Mkele Mbebe je napravio ovaj gulaš. Baš je fin.”
-“A gdje je Ivan K. Jucer je bio ovdje”
-“Ugauga!! Ivan njam-njam!!”
-“Fuuuuuuuuuuujjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj!!!!!!!!!

Sat i pol vremena ljudskog cirkusa je prošlo, a ja samo što nisam zaspao od dosade. Moja stara sva sretna ocekuje šta će bit sutra. oćel se ona Monika i Onaj glupi poljubit ili će to sakrit. ja sam samo upalio komp i napisao ovaj post te potom otišao skociti s mosta.

O da, trebao sam odabrati b.

Poetarac